有那么一瞬间，我都觉得遗憾。

我这个人大概真的天生就是个下作的小人，当余柏言来到我身边，我故意刺激他：这种时候是不是更想我哥了？

余柏言抬手就敲了一下我的脑袋，他让我闭嘴。

那一刻我从他的语气中难得读出一点点愠怒的意味，我以为他是因为我提到我哥，后来我才知道，当时他想的是他的爸爸。

余柏言一直很懊悔，因为在他爸爸生命的最后一个月，他正因为失恋自甘堕落，没能维持那个好儿子的形象。

等他再想好起来，他爸爸却已经看不见了。

我对余柏言的那些心事一无所知，我始终在不遗余力地伤害他。

我真的是个很坏的人。

可坏人如我，在看到余柏言的眼泪时，也心如刀绞了但那也是后话了。

十七岁的我和十六岁的我没两样，揣着那些见不得光的小心思爬行着，我时常能看到自己内心的那只丑陋怪兽，青面獠牙，对我哥和余柏言虎视眈眈。

他们都没有招惹我，是我在觊觎着他们的美丽人生。

余柏言复读的日子对他来说很辛苦，但他说这段经历也很宝贵，他说这一年他想明白了很多事，关于人生这个重大的课题，逐渐有了自己的看法。

那时候的我还不能理解如此深奥的话题，浅薄的我只顾着坐在他单车后座闭着眼吹风。

当时我觉得我得到了自己想要的一切，小人得志，快哉快哉。

我以为有我的陪伴，有我这个赝品使出浑身解数去配合余柏言的一切需求，他也就不再需要我哥了。

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