现在，内心开始有了欲望，我反而会时不时主动回忆起那个午后，想像着赤裸下身，刚行完淫渎之事的自己，就那样被衣衫整齐的阿弟搂在怀里。现在的我甚至能从那种景象里攫取出一种变态的满足感。

这太不对劲了，我一边沉浸在那种满足感里，一边焦虑地想。

或许我只是晚熟些，到了二十二岁才有了心灵上的渴望？我侥幸地想着，刻意不去把这些归因于那一夜的迷情。

为了证实这种侥幸的猜测，我甚至瞒着阿弟，偷偷让阿伯给我提供了一位追求者的联系方式。

可是当他发来照片，当他热情洋溢地发来“美女你好”，当他努力地与我找话题并想约我出去看电影时，我却只觉得无趣和倒胃口。

甚至在超市和烧烤店做工时，我也刻意地去注意那些同龄的男生。其中不乏长得帅的，也有主动对我献殷勤的。可我却又好像回到了之前二十二年那修道士的心境，他们对我而言只是同事或者路人，没法对我散发出丝毫男性荷尔蒙的吸引力。

而一回到家，我却又陷入那种半痴迷的状态，忍不住用目光去追随阿弟的每一个动作，肖想着采取更进一步的行动。

完了，我心想。

看来，我的欲望只会对阿弟产生。

现在，就连阿弟习惯性的亲昵动作都会对我造成困扰。他开心时伸过来揉我头发的手，晚上我在床边织毛衣时他凑过来的身子，甚至只是他看过来的笑眼，都能让我短暂地失了神。

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